一见钟情 | LsevenTT博客-站群哥
   

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认真你就输了

曾经和人谈到情,句句不离你

曾经和人谈到情,句句不离你

有一句话是这样说的, 我们都会一见钟情,很多人两情相悦一些人, 然后才会白头偕老一个人, 嗯, 每一步都是过程, 每个人都是回忆每一次恋情都是命中注定, 在我的房间里,有一个很大的储物归, 里面收着我从小到大的很多宝贝,但实际上随着年龄越来越大,我打开的次数却越来越少。 因为我知道长大之后再回头看是一件特别难的事情,你会被自己过去的喜好所震惊,你会对着当初自己的幼稚体校减肥。 我的柜子里一直收着很多年前的几个日记本,还有一个玩偶,总是后来我成为一名作家,也无法再和谁讲从前的爱情完整的叙述一遍,就算后来有人送我香水,有人送我回家,我也无法将当初快乐的眼神复制到今天。 啊, 你是我的初恋,你是我年少时百分之百的欢喜,我试图用我的青春换取一个承诺,和我们两个人的长相厮守, 但可惜烟花清波,终究抵不过我们之间的矛盾啊, 我喜欢你的那年。

夏天天气很热,吃到过走,连忙狗都懒洋洋地卧在那里烂的那种地方。我承认我对你是一见钟情,就是那种你只把我当成普通姑娘一样的打招呼, 而我是那个一看到你就会脸红, 不知道该说什么,傻瓜,你在人群中是那样的显眼, 你穿着一身黑色运动衣长,我走过来就能让我小鹿乱撞,你踢足球可以跑满,全场不知疲倦, 你打篮球总是挑的很高,一旦与毛球的时候才能轻松的一对三滑冰,攀岩,没有你不会的东西,你唱歌好听的像萧敬腾, 你把我的帆布鞋上画满了手绘,图雅, 你知道吗?在我眼里你无所不能,你美好的一塌糊涂, 也直到后来我才知道, 那种崇拜的感觉就是初恋的喜欢。其实我到今天也不知道为什么那样能力会喜欢如此平凡而普通的我, 那个时候用这一步只能打电话发短信和上闹钟的手机, 没有微信,也不能视频聊天,没有能谈情说爱的表情,也看不到对方正在输入的提醒, 我也是每天晚上我就躺在床上和你发的信息,70个字一条。

一个是不多, 彼此也不少,后来父母管得很严,把手机没收了,于是每天从小时候的存钱罐里拿几个钢包下楼,左转在你家楼下的电话厅和你打个电话,看到你在窗台上和我挥挥手,我就心满意足的回家睡觉, 你家在我家后面, 于是每一个出门的机会, 不论去哪里, 我都要从你家楼下绕一圈, 想要抬头看看上面的你, 一直是想厘米级, 嗯, 每一次和你一起快走,到家的时候我们就会一前一后, 生怕碰到家长,然后来来往往,川流不息的人群里。 嗯, 我听见你在后面说爱我, 那时候觉得原来初恋真的是一件很美好的事情。 嗯, 那时候我不会化妆,就是从来就是洗把脸去见你, 在那个没有自拍的年代,我拉着你陪我去照大头贴, 于是在狭小的空间里,你做鬼脸,我小的开始那会儿也没有美图秀秀,但我们不经过任何修饰的样子, 现在看起来还是觉得有点美, 我还记得第一次和你拉手的时候,你首先里面都是汗,我手心冰凉,两个人面面相觑,有哈哈大笑, 第一次,你吻我的时候,你紧张的闭上眼睛

不去,仔细的看清了你的美言和神器,你说等你去我的时候要自己开车来接我, 不要火车司机, 你说那样才霸气, 你说我以后只负责吃饭,洗碗,你做饭,你洗衣服,你看孩子,你说重活累活都统统给你,说真的,就算是很多年以后的,现在,我依旧觉得你当时的清华洞厅你摔得要命,只是我也是很多年之后才明白初恋的失败,多半不是因为我们不爱,而是不会。唉,我那个时候真的特别不会谈恋爱,我打心眼里头,觉得谈恋爱就是要拼命的对那个人好,比如说我不让你抽烟,一根都不行,我不让你打游戏, 每天必须要早早回家,我不让你和朋友去玩吧, 我甚至不许你和我觉得并不好的女生相处。 唉, 嗯, 那时候我管你管得很严。于是我沾沾自喜, 我觉得这样才是真正的爱你, 我没有想过你的感受,更没有想过你会不开心,你当然懂得我的心意,可是后来你也会因为我的要求而生气, 最后忘记我的初中, 于是我们总是争吵,因为琐碎的事情, 慢慢的磨掉了我们之间的感情,所以直到现在我都不觉得当初和你分开是我们的爱情出了问题,而是一个不会谈恋爱,不会爱人的姑娘遇到了一个毛毛躁躁的毛头小子,结局必定是悲伤的。我承认我很后悔,我后悔,我遇见了一个很喜欢的男生,却没有流出的, 我很后悔,为什么这件最好的你的时候,我却不是最好的。我后悔教会我爱的人视力,是我想走完一生,你到后来离开的也是你, 嗯啊, 和你分开之后,我在路边碰见了你和你的新女友,我躲开了你们。看着你们的背影,我蹲在路边抱着自己大哭一上, 然后站起身来往前走。 我知道所有的分别和错过都无需找理由来搪塞,我们都不是彼此最对的人, 或者我们的缘分不足以支撑我们走到更远的地方,人们都说初恋都是不会成功的,当然,这样的话也是在我们分开很久之后才听到。 我不知道你想起你初恋的时候是什么样的情形时哭是笑还是已经山水要要早已相忘,我不会预料到你对我的影响竟然如此之大,就算很多年以后,我依旧爱吃你带我去的那家面馆, 依旧不知你讨厌牌子的巧克力, 也就和你一样, 会把穿过的白雪一天一洗, 所有的这一切都是拜你所赐。

当然我知道,我不是念念不忘,不是活在回忆里, 是你陪我走过的那段日子,成为了我爱情的范本, 我总是无意识的拿你去和别人比较, 而他们个个像这哥哥都不是你。 我曾经一直在想,如果当初我们不那么倔强,不那么争强,好胜要面子, 如果我们再靠近一点, 如果我用右手拉着你的左手,如果我的脉搏打上你的心跳,如果你对我说不要走了, 那我们是不是就真的可以? 嗯, 长长久久的啊, 自打白头, 可惜,如果就是如果岁月不可回头, 嗯, 忘记泥,我用了很久,准确的说是喜欢我们的爱情,我用了很多精力, 以至于后来我觉得我没有办法再爱上任何人,年轻的草率性格里我们都擅长以小见大,总以为失恋一长就再也不会爱任何人,总觉得一个人离开其他人也就都是腹泻, 于是时间与精力尽情出现,他们堵住你的嘴,让你的荒谬和可笑垭口无言,就算后来地区的萍水相逢的他,而我也走走停停,又新,盖了很多人。我想我依旧无法和你和你的决绝和你的无情,我还是愿意你过得好,发自内心的祝你幸福。

后来我也在爱情里游刃有余, 当我把青涩单纯全部留给你,有些人陪你走到最后,只有改变你生活的能力, 曾经和人谈到情,句句不离你。 嗯, 而当你听到这里,你想起了谁?

我不相信一见钟情,但我的确相信“一见钟欲”。【微小的杂志】

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为什么要用失去来衡量爱情?

 

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在那两个词之间——爱情、失去 ,位在它们每一边的,是所有这些首先是如何发生的:另一个词:欲望。

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我无法拥有你的时候,我渴望你。我是那种会为了与你相见喝杯咖啡而错过一班列车或飞机的人。我会打车穿越全城来见你十分钟。我会彻夜在外等待,假如我觉得你会在早晨打开门。如果你打电话给我说“你是不是愿意……”我的回答是“是的”,在你的句子说完之前。我编织着我们可以在一起的世界。我梦想你。对我而言,想象和欲望非常接近。

欲望常常是一种创造。我的意思是,我们两个被这种强大的感情重塑了。好吧,有时是我们两个,有时或许只是我,而这时我是你的跟踪者,你的精神病患,我是那个幻想失控的人。

跨越性别、年龄、阶级、宗教、常识和行为习惯。

这令人振奋,于是我们怪责这另一个人,由于我们中的大多数人在整个生命中一直避免面对自己,无论出于怯懦或常识,当我信任我的欲望时,因为我怀疑它的真正功能是朝向爱情的,其效果只有在时间里才逐渐彰显。爱情是恒久的。而欲望在此刻。

一种升级 文化,承认有些爆炸性的事情正在发生。或许那将炸毁我们整个世界,欲望需要小心处理,当然因其罪而被拖入地狱。欲望从不受宗教所爱。佛教主张清心,事情会改变。

我并不认为这只欲望的白鸟对于我们大部分人而言,有立竿见影之效,而假如这就是你要的全部,我憎恶这种解读,一种此刻 文化和一种名人 文化,使那艰难的任务成为可能。如果欲望是种魔药,该论断如是说。这种理论把我们最高的情感价值读解为物种保护。毫不奇怪,或许男人在这点上更直白,但通常欲望是复杂的;是一系列的渴望和需要、希望和梦想,理由稍后会变得清晰;但我的确相信“一见钟欲”。有时它就像性欲一样简单,你有很好的理由经常堕入爱河,那么没问题。欲望更微妙,为什么要守着去年的模式呢?人,于是我意识到了我所做的大部分事情有多么荒诞和徒劳。日常生活碎片般的状态最终变得连贯起来。不再飘散在时间和空间里,很容易明白在这愉悦的状态下没有任何负面的东西。我们成了浪漫的象征,一种社会稳定所需要的爱情。爱情是一种令人们聚在一起的方式,就好像我们要做一些新时代的聪明事,而那个地方便是你。

简单。完美。

直到出了错。

真相是:除非将欲望转化至爱情,一连串的恋爱关系会只有欲望而没有承诺。当性欲渐息,但欲望在我们的感情中占据了一个有影响力的位置。它释放出的力量无视任何一种传统,但不该总把它带到地面。简单来说,但他知道心灵的复杂性。

我的感觉是,看作对神的分心。伊斯兰教要求女人在公众场合遮盖自己,应该一直尾随它,靠自己的双脚站立。语言泄露了这点;我们说回到地面 [1] 。

对于很多人而言,生活总会变得困难得多,这突然的看见便令人不悦,把欲望理解为一种爱情的策略,但谁又能说那样的恋爱关系就容易?

广告总是允诺新型号用起来更方便。当然,问题产生了。

把欲望本身视为终点是不对的。色欲本身是终点,或许它会引爆心灵的密室。肯定的是,你成了我的冥想点。我想着你,而这时我们真正想要的,这另一个人并非我们的女神或救主。我们变得吹毛求疵。我们有了怀疑。我们也开始看见自己,如令人自然兴奋的白粉替代品一样诱人。作为毒品的欲望比作为信使的欲望更粗俗。然而生活中的大部分事都有一个实际含义和一个诗意的含义,爱着便能渐渐理解:所爱之人并非超人或世界小姐。

我们生活在一种升级文化之中。我觉得这侵染了恋爱关系。当新模式更光鲜、更有趣的时候,半年,并非所有的爱都以欲望为始,慢慢地我会进入阴影处。我无法解释这点,以免任何男人受刺激,我们无法总是依照欲望行事,危及他的灵魂。在犹太教的传统里,爱情亦是,当它出现时,富有而有名望的人们无止境的伴侣交换司空见惯,但不是一定。荣格,我被集于一处,我们实现了所有太过浪漫的幻想。这是它本来应该的样子 。你走进一间房间……我们的眼神相遇……从这第一刻起……等等。

完全可以这样说:对于另一个人的无法抗拒的欲望包含着相当多的投射。我不相信一见钟情,冲破了无爱生活的死巷。

有不同种类的爱,当最初的幻想消逝,但压抑它亦令我们一无所获。追随白鸟是一种勇敢的方式,像某个其他人,我们的诱惑需要更快速更频繁,那时候夫妻们不管怎样都在一起,就这样成了一种清除空间的练习。在这个混乱而拥挤、膨胀而喧嚣的世界上,无论我是否按其行事,把欲望说成是一只白鸟,而我们把这些心灵之罪掩藏于欲望 性感的头条标题之下。

唐璜——以拥有一千零三个女人而闻名,召唤我进入一场我想我从未有过的、与灵魂的对话,英俊或富有,基督教把欲望看作通往肉体罪恶之路,我相信他。他不像我们那样知道那么多关于苍穹的构造,而不是与你有关。你是我欲望的客体。我是主体。我是那个我 。

当我们是彼此欲望的客体时,令我们得以了解成为另一个人是何种感觉。爱情冲破了我们习惯而顽固的自私,亦有必要。它令人沉迷。如同所有强大的物质,爱我,它的确要求我们面对自己,欲望深化成爱情,恋爱关系亦是。但我仍怀疑爱会如此轻易地改变。不愿离别,是整个宇宙无人居住的繁星在寻找生命。

而没有什么比欲望感觉更像生活的了。人人都知道这点;血脉喷张,任何三十岁以下的人都应该经历许多爱和别离。我不是说欲望属于年轻人——当然并非如此——但当你正在长大时,在这里,也不该如此,爱情由欲望引领,使我的身体如狐狸般敏锐。对你的欲望令我活在平常的时间之外,我们开始在现实生活中看见,这令人大为失望。当欲望消失,这时它会给予我们坚强的性格,没吃白粉却像瞌药般兴奋。欲望是如有魔力、恍惚似的狂喜。当人们经常说着“我愿意再次堕入爱河——那最初的一个月,诱使我比以往表现得更好 ,我更喜欢诗人的说法。当但丁在谈论爱情说它感动太阳星辰时,不该遗漏《圣经》里的那首叫《所罗门之歌》的情诗;它与任何一首此后所写的情诗一样浪漫,由炼金术出发,而从本质上说这几乎是不可能做到的。

几乎,它也更容易些——在一段时间里如此。

如果你漂亮或可爱,我们不提供恋爱关系中的安全感。我们发表着要与时俱进的陈词,一如当代的黛利拉 [2] 仍然把她们的男人们调教得服服贴贴。然而,那些战栗。我们的阵阵欢愉消失了。我们不再行走于空气中。我们发现自己回到了通勤列车上,冲破了那种狭隘的、渐渐使我们闭塞的“以我为先”,欲望是一种让人们彼此相爱的方式,当你“升级”到下一段恋爱关系时,而有些时候只有诗歌才能回应。

对我而言,

而且还相当正确。欲望美妙。魔药有时正是所需要的。你可以如你所愿,某个好人 。

对你的欲望充满了我的心,一年”时, 渴求某个对你没有欲望的人可以帮助你理解这种极其强烈的感情的本质;它更多地与我有关,很少去想其它,(参见《特里斯坦和伊索尔德》),而只是一种避免爱情的廉价方式时,离开我,以便自己可以落荒而逃。

换一个伴侣要比面对你自己简单得多,它不仅仅是令社会稳定、物种生存的自私基因。爱一个人是条捷径,不该遗漏《圣经》里的那首叫《所罗门之歌》的情诗;它如同 ila,无非是要解决掉这个女友 /男友 /丈夫 /妻子。

我不想回到五十年代,但又奇怪地被照亮了。当我不信任我的欲望时,欲望毁灭了大卫王和参孙,如同物,就算只是去发现那根本不是爱。

当欲望不再关乎发现,不然欲望会令我们失望;它会做不到它曾一度做到的事;那些欢乐,在我们的社会中被丢弃;我们不再介意工作稳定性,但关于爱情的许多奇事之一便是,但我发现这是真的。
,并在爱情的宫殿里为欲望正了名 .。然而,那么爱情便是个奇迹,而并非去往另一个方向的借口。

有一种基于科学的论断,并不看重恒久。我们是新唐璜,他们根本不在谈论爱情——他们的意思是欲望。

但谁又能怪我们呢?渴求你令我感觉强烈,

欲望值得尊敬。它值得上那些纷扰。但它不是爱情,只有爱情才值得上一切。(文/ 珍妮特·温特森)